Bạn Đang ở đây: Văn Khang Thư Quán Ức Trai Sưu Tầm Nụ Cười Ức Trai Chuyện Cười Tổng Hợp

Tổng Hội Chiến Tranh Chính Trị

Chuyện Cười Tổng Hợp

In PDF.

 

Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
 
Nói sách mách có chứng :-)
(Pardise Lost & Paradise Regained)

http://en.wikipedia.org/wiki/John_Milton




Ai vô duyên

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy .
Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?"
Vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?"
Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy"
Tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô"
Bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"




TÚI KHÔN

Ở Việt nam có anh bạn phát biểu thế nầy :
-  khôn cũng ....chết
-  dại cũng .......chết
-  biết .............cũng chết
-  giả chết ......thì sống ..!!
Vậy ý các bạn như thế nào ...????
 

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.


 
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”




BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.




Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!




Học tiếng Việt: Con và Cái

 - Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
 - Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá hả em?
Vợ anh ta chỉnh: - Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn: - Anh phài kêu là con sông.
 - Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
 - Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.

 - Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
- Hèn chi!!! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái ...


 
Chọn đàng nào?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.




TÌNH HÌNH THẾ GIỚI.

Con dâu ăn mặc khá " mát mẻ " đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên
thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình,
con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba?

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:

-"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".


 
CHẤP NÓ LÀM GÌ !!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:

-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)
 


ĐÔI MÔI THẦN DƯỢC.


Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

- "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
 - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng.
 - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

 - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kỳ, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?


 
BÓP ĐI !!!

Cô gái bán ví rao như sau:

- Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi....

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẻ nhất.

Cô gái trả lời:

 -Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi !!.




BÉ CÁI LẦM.

Một girl trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi girl ta bỗng nói với tài xế:

 - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !

Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:

 - Dạ ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ?

 - À ...Em ở tù mới ra...




OAN !!!

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em.

 Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. - Đôi dép mang gớm
nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

 Và ...... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:

-" Thằng lào, thằng lào nấy ?" .




Thằng Điên

Anh chàng vừa đóng cửa phòng restroom lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ ngăn bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, anh ta buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, anh ta ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Anh ta thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Anh ta trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì anh ta nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tý nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở ngăn bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!




Lệnh Bác Sĩ

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để giao hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

 

Bỏ Ai

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người: một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1 người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

 
Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:

-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân khôn

- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

 

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào". Sông sâu.





Ðúng đó


Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

Chú bé đáp

- Không đâu .

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

Chú bé đáp :

- Đúng thế mà.  Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

 

Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?

Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .

 

Ông già móm

Tí và Tèo đến thăm người bác già:

- Cảm ơn các cháu. Các cháu ngồi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen.

Ông bác vừa khuất vào nhà bếp Tí nhanh tay vơ lấy hộp đậu phụng rang để trên bàn vốc một nắm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu.

Tèo cũng "tranh thủ" mỗi người một vốc tổ chảng ngay.

Chuyện trò râm ran một hồi, Tí, Tèo đứng dậy cáo từ.

Có lẽ ân hận vì mình đã xơi gần trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:

- Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon quá không nhịn được thèm nên đã ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp mới đền lại cho bác".

Cụ già phều phào:

- Ối dào! Vẽ chuyện. Các cháu cứ tự nhiên lấy về mà ăn. Bác đâu còn răng cỏ gì nữa mà dùng thứ đậu ấy. Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đã từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, còn lớp đậu rang bên trong có để đấy muôn đời thì bác cũng chào thua thôi.

 

Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!





Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con yêu.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!

 

Vài Câu đố Ðáp Tại Tòa

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!


Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.


Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

 
Tình Yêu Máy Tính

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown.


Khám mắt

Don, chồng tôi, chả mấy khi nói chuyện công việc ở nhà. Nhưng vì làm việc ở công ti điện thoại đã nhiều năm, không phải lúc nào anh cũng tránh được chuyện đó. Một lần anh ấy nhờ tôi hẹn gặp bác sĩ đo thị lực.

Tôi hỏi: "Thế em phải nói anh bị làm sao?"

Anh ấy bảo: "Nói rằng nội hạt thì tốt, nhưng đường dài thì có vấn đề".

(ý là anh bị cận thị, nhìn gần thì được, nhìn xa thì không)


Tìm chai Scotch đi
Khi đồng ý giúp trung sĩ chuyển đồ sang nhà mới, chúng tôi không biết là thang máy bị hỏng. Vậy nên sau nhiều giờ chuyển những hộp nặng và đồ gỗ lên 11 tầng, chúng tôi đều mệt rã rời. Và khi trung sĩ yêu cầu chúng tôi tìm cái xoong yêu thích của ông ta, không một ai nhúc nhích.

“Tôi sẽ tặng một chai rượu Scotch cho bất kì ai tìm ra nó”, ông ấy gào lên. Trong vài phút, một binh nhì đã tìm ra cái xoong.

“Tốt”, trung sĩ nói. “Bây giờ thì tìm chai Scotch đi”



 Xem lại bản đồ...

Một phụ nữ cọ vào một chiếc đèn và một vị thần hiện lên.

- Con sẽ có 3 điều ước chứ? – cô ta hỏi

- Không, thần đèn ta chỉ cho một điều ước thôi. Con ước gì nào?

- Thần thấy tấm bản đồ này không? Con muốn những nước này ngừng chiến tranh và chúng con sẽ có hòa bình trên toàn thế giới.

- Họ đánh nhau hàng ngàn năm nay rồi. Ta không giỏi đến thế đâu. Con còn ước gì nữa không?

- Vậy thì, con muốn một người đàn ông tốt. Một người biết thông cảm, yêu trẻ con, thích nấu nướng và không xem thể thao suốt cả ngày.

- “Thôi được rồi,”vị thần thở dài,”để ta xem lại bản đồ nào”.

Kim Cương



Ngay lúc tôi bước vào bưu điện, nhân viên ở đó đã chú ý tới đôi khuyên tai kim cương xinh đẹp mà chồng tôi vừa mới tặng cho.

“Chắn chắn phải là kim cương thật,” cô ta nói

“Vâng, đúng thế.” Tôi giật mình vì cô ấy nhận ra. “Sao chị biết được?”

“Bởi vì,” cô ấy tiếp, “chẳng ai mua kim cương giả mà lại nhỏ như thế cả.”



Cách kiềm chế tức giận

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ: "Em đi cọ bệ xí"

Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

 



Những câu hỏi.
Là một phụ nữ độc thân, chưa hề lập gia đình ở tuổi 40, tôi đã bị bạn bè, họ hàng và đồng nghiệp chất vấn liên tục về tình trạng của mình. Suốt trong nhiều năm trời, tôi nhận thấy một sự thay đổi tinh tế trong bản chất của những câu hỏi.

Khi tôi còn ở độ tuổi mười mấy, bạn bè hay hỏi, “Đằng ấy đi chơi với ai cuối tuần thế?”

Khoảng hai mấy tuổi, họ hàng hỏi, “Mày hẹn hò với thằng nào thế?”

Ba mấy tuổi, đồng nghiệp có thể hỏi, “Thế, cô đã hẹn hò với ai chưa?”

Còn bây giờ người ta hỏi, “Chị lấy cái ví đáng yêu đấy ở đâu ra vậy?”

 

THẬT THÀ

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:

- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?

- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.

- Làm sao ông biết là nó thật thà ?

- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà  em lại chịu lấy qua ?".

Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên  lấy tui cho đỡ khổ.

- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?

- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qwa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"

Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".

Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ.  Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?

Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói  ông đừng  giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "...
 


Đừng nghĩ bậy nha

Nhẹ ! Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó !
- Em yên tâm, anh làm cả trăm cái rồi, có rách cái nào đâu mà em sợ !
- Nhưng lỡ nó rách thì sao?
- Em khéo lo, anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu!
1 lát sau:
- A, ra rồi, đã quá !
- Nè, lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy !





BỘ LUẬT HÌNH SỰ ĐIỀU 9

Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″.
Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc . Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt . Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt.




Câu hỏi vui

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.
Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”
Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:
- Khi… khi…
- Sao không trả lời đi, còn cười gì?
- Khi… khi…
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng.
Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần"
Ờ há, thế mà mình cứ nghĩ là...
 

Em thích

Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui




Phụ nữ ...

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!



Tưởng bở...

Trong giờ ngoại khoá Sinh học.
Cô giáo: Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai.
Cả lớp (cười rúc rích)
Cô giáo: Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về.. (dưới lớp có tiếng thì thào: con gái chứ gì?)
Cô giáo (tiếp): ...con hến.
Cả lớp: Thì ra là thế!




Ngứa đầu

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.
Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"
-"Tao gãi đầu!"
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?"




Đến nhà bố vợ

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy. Đỡ nổi không?
 


Giải Nobel

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có một chiếc máy bay và một trái bom, bạn sẽ làm gì?".

*Mỹ: "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước Hồi giáo."

*Binladen: "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách  đâm vào nước Mỹ."

*Việt Nam:"Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm...bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền..."

Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về  Kinh Tế và Hòa Bình.

 

Tưởng Là Ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa thì thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
 
 

Không Phải Ít Nói

 - Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?
- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.
 
Ðời Dài Lê Thê

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
 

Trông Trẻ Ra

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!
- Vợ tôi cũng vậy.
- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?
- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.

 

Giải Pháp

Một người tâm sự với bạn:
- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?
Người bạn trả lời
- Tôi cũng chịu thôi -  À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?
 

Không Phải "Bả" Đâu

Thư ký nói với sếp:
- Thưa sếp, bà nhà xin được nói chuyện điện thoại với ông.
- Tôi ra ngay đây, khi người gọi điện lịch sự với cô như vậy thì nhất định không phải là bà ấy đâu.
 

Không Cần Thiết Làm Vậy Nữa

Vợ than thở:
- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...
- Nhưng em yêu,  từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.




Còn Lại Là Gì

Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?
Anh chồng nói.
- Cô ta sẽ là em đấy!
 

Học Nghề

Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta.
Người trực ban hỏi
- Sao anh cần gặp hắn? .
- Hỏi anh ta làm cách nào vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc.
 

Mệt Lắm!

Chàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...
- Tôi không muốn rồi bà nhà tôi lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!
 

Nếu bạn có thể...

- Nếu bạn có thể khởi sự một ngày không cần phải uống một ly trà hay một ly cà phê,
- Nếu bạn có thể quên được đau nhức để vẫn vui vẻ,
- Nếu bạn có thể không phàn nàn và không làm nhàm chán ai bởi những khó khăn của bạn,
- Nếu bạn có thể ăn một thứ thực phẩm hoài hoài mà vẫn cảm thấy hài lòng,
- Nếu bạn có thể hiểu những kẻ thân thương vì quá bận rộn mà bỏ quên bạn,
- Nếu bạn có thể bỏ qua sự đổ lỗi vô lý, vô bằng cớ cho bạn khi bạn chẳng hề làm lỗi,
- Nếu bạn có thể chấp nhận sự chê trách mà không phản ứng gì cả,
- Nếu bạn có thể đối diện với đời mà không hề giả dối,
- Nếu bạn có thể vượt qua được sự căng thẳng mà không cần tới thuốc an thần,
- Nếu bạn có thể ngủ mà không cần sự trợ giúp của  thuốc men,
Nếu bạn có thể làm tất cả những điều kể trên ...

... thì có lẽ bạn là  ... chú khuyển của gia đình

 

Ân hận

 Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được...
tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu cứ nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết      công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
Người kia nắm chặt tay bạn:
- Anh bạn thân mến!  Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để
cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu đó.




Amigos

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .
Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe, rất là cẩn thận. Đầu năm mới, sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô
cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?
Anh tài xế có làn da ngăm ngăm, hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .
Một bà ngồi kế bên, có lẽ là vợ hắn, nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói, nó xỉn rồi nên ăn nói bậy bạ.
Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi. Đừng có dùng xe ăn cắp mà hổng nghe.
Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky, nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng:
- Ê tụi bay! Qua biên giới tới El Paso chưa ?




Bệnh toàn diện

Hai cô gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?
- Đành rằng như vậy, nhưng ông Bác sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ.




Sư tử

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách:
- Mối tình đẹp của cậu và "con nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?
- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng con nai vàng ngơ ngác đâu cả nữa....
- Sao vậy ?
- ...Chỉ thấy con sư tử Hà Đông sau khi cưới nàng về !!!




Cần thơ

Trong một buổi họp mặt những nhà thơ, tại nhà một thân hữu.
Con trai của gia chủ hồ hỡi kể với ông cụ hàng xóm:
- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì Hà-nội, khi thì Sài-Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ. Có đi mới biết được nhiều, đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày đàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.
- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.
- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: "Nhà cho thuê","Cần mua ve chai cũ" "Cần người làm"... và lại có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ". Chắc thơ bác sẽ bán được cao giá ở đó.




Cháo chuột

Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy thấy trong tô cháo của mình có con chuột nhắt chết. Làm sao bây giờ? Bụng đói meo sau một ngày làm việc mệt nhừ. Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá, thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay xin phép.
- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?
- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.




Nhạc sĩ

- Cứ mỗi lần tôi cất tiếng là các bà, các cô sụt sùi khóc.
- Bạn ca vọng cổ mùi hả?
- Không! Tôi thổi kèn đám ma.   
 


Truyện về người ăn mày

 Một người ăn mày “mù” xin tiền bên đường, lúc vắng người anh ta cúi xuống nhặt tất cả số tiền dưới đất cho vào túi.
- Anh đừng có giả vờ nữa - Một người qua đường phát hiện ra mưu kế của anh ta, tức giận nói – Anh đâu có mù?
- Vâng thưa ngài, tôi chỉ đến thay cho người ăn xin thật sự mù hàng ngày vẫn ngồi ở đây. Hôm nay anh ta bận xem phim, vì thế mới nhờ tôi thay. Tôi không bị mù, mà chỉ bị câm thôi ạ!


Một bà đứng tuổi hỏi người ăn mày:
- Một người đàn ông lịch sự cần phải xử sự như thế nào khi nhận đồng tiền xu từ tay người phụ nữ?
- Không dám! Tôi là người đàn ông lịch thiệp nhất rồi đấy ạ! - Người ăn mày trả lời.


Người đàn ông lang thang năn nỉ một bà qua đường:
- Thưa bà, bà có thể cho kẻ nghèo này một miếng bánh ga-tô được không? Đã hai ngày nay tôi không ăn gì cả.
- Bánh ga-tô? Chẳng nhẽ bánh mì không hợp với anh sao? – Bà khách ngạc nhiên.
Người lang thang:
- Thưa bà, bình thường thì thích hợp, nhưng hôm nay là sinh nhật của tôi.


Một quý bà nói với người ăn mày đứng ngoài cửa:
- Cái quần này vẫn còn dùng tốt, chỉ cần bỏ ra khoảng 1 giờ vá lại một chút là có ngay cái quần giống y như mới.
- Cảm ơn bà - Người ăn mày nói - Vậy 1 tiếng sau tôi quay lại lấy được không ạ?


Một người giàu có:
- Tôi tặng anh cái quần này. Anh xem, nó còn khá mới đấy.
Người ăn mày:
- Cầu trời phù hộ cho ngài. Còn bây giờ, ngài hãy làm ơn đáp ứng nguyện vọng thứ hai của tôi: Hãy mua lại chiếc quần này, nó còn khá mới đấy ạ!


Một người phụ nữ nói với người ăn mày:
- Anh không thấy xấu hổ sao? Một người khoẻ mạnh như anh mà lại đi ăn mày?
Người ăn mày trả lời:
- Thưa bà, tôi cũng không muốn như vậy đâu ạ, nhưng lần trước tôi đã lấy tiền của người ta và không hỏi xin, nên quan toà đã phạt tôi 3 năm tù giam.


Người ăn mày nói với một quý bà:
- Thưa bà, đã một tuần nay tôi không nhìn thấy thịt rồi ạ!
- Anna! – Quý bà gọi người hầu – Hãy mang đĩa thịt trong nhà ra đây cho người này xem.


Một người phụ nữ nói với người ăn mày đứng trước cửa:
- Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống, còn hơn là đứng ở ngoài đường xin ăn, anh không thấy xấu hổ ư?
- Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như vậy nhẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh, không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!


Chuông reo. Hai người hành khất đang đứng trước cửa một căn nhà. Bà chủ bước ra:
- Lại cái gì nữa đây? Đây là lần thứ hai trong ngày các anh đến đây.
- Chỉ riêng hôm nay thôi - Một người đáp – Chúng tôi phải làm bù ca ngày mai.468


Một phụ nữ hỏi đứa bé hành khất:
- Sao cháu lại đứng đây mà không đến trường?
- Dạ thưa bà, cháu đã đến đó nhưng không ai cho cháu đồng nào cả!


Người ăn xin nói với người khách qua đường:
- Xin hãy nhón tay làm phúc bố thí vài đồng lẻ cho tác giả tập sách “Một ngàn cách làm giàu” không?
Người khách ngạc nhiên:
- Ông là tác giả cuốn sách đó ư? Vậy sao ông phải đi ăn xin?
- Đây là... một trong những cách đó, thưa ông!


Một người ăn mày vẻ lam lũ đang xin tiền một người đàn ông dáng vẻ giàu:
- Xin ông cho mấy đồng lẻ để tôi cơm cháo qua ngày...
- Tôi sẽ mời ông vào quán bar uồng rượu đàng hoàng.
- Tôi không biết uống rượu, tôi chỉ cần chút gì cho đỡ đói.
- Vậy tôi sẽ mời ông điếu xì gà Habana.
- Tôi không cần hút, tôi chỉ cần ăn.
- Tôi không có tiền lẻ, nhưng sẵn lòng giúp ông chơi cá ngựa hoặc ru-lô, biết đâu lại có cơ hội.
- Tôi không biết đánh bạc, tôi chỉ cần mẩu bánh mì là đủ.
Người đàn ông mừng rỡ:
- Tôi sẽ dẫn ông về nhà và chiêu đãi một bữa thịnh soạn. Vợ tôi sẽ tận mắt nhìn thấy mẫu người lý tưởng “không uống rượu, không hút thuốc, không cờ bạc” là như thế nào.




TRƯỚC NGÀY ĐÁM CƯỚI...

Chàng :  Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến ! Anh đã chờ mong quá lâu !
Nàng   :  Anh có muốn em ra đi không ?
    Chàng :  Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc !
    Nàng   :  Anh có yêu em không ?
    Chàng :  Dĩ nhiên rồi ! Cả ngàn lần cũng không đủ !
    Nàng   :  Anh có bao giờ lừa dối em không ?
    Chàng :  Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn !
    Nàng   :  Anh có muốn hôn em không ?
    Chàng :  Mỗi khi anh có cơ hội .
    Nàng   :  Anh có  đánh em không ?
    Chàng :  Em điên hả ? Anh đâu có phải loại người đó !
    Nàng   :  Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
    Chàng :  Ừ !
    Nàng   :  Anh yêu !   

VÀI NĂM SAU NGÀY CƯỚI...

Chỉ cần đọc ngược lại từ dưới lên trên ! 




BÀI LÀM CỦA HỌC TRÒ NGÀY NAY

1. Một bài thi

Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.

2. Một bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”.

Một cậu học sinh đã viết: "Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm, không có tin tức gì thêm vì không còn người nào sống sót, hết."

3. Một bài luận tiếng Anh ngắn về hoàng tử và công chúa.

Bài làm như sau: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".

Thế là sau đó cả bài văn nó viết toàn bằng tiếng Việt hết.



Chú Pa tàu

Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…



Tại 1 chuyên mục Rao Vặt

"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".


Nhà em đi hết cả rùi

Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai  đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...".

Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... không thấy ai ra.

Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.



Trẻ người non dạ

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.



Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười.

Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn,  còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

Người hướng dẫn trả lời:  À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà!  nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ.

- Ấy chết !!!

- Vâng, nhưng lại hỗ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!



Điên là phải

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”  “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”

 - “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”

 - “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?



Cắn răng mà chịu

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.

Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".

Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."

Con dâu : "...!!!"



Chú rể nhạy cảm


Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái".

- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.

- Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!

Người bạn cười ý nhị:

- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.



Ước muốn

Chồng hỏi vợ

- Em yêu, Tết này em muốn anh tặng em món quà gì ?

- Em chỉ muốn những thứ anh tự làm ra, như tiền chẳng hạn!

Như điện thoại di động

Một người tâm sự với bạn:

- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.

- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?

- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.



Chỉ dành cho Phụ nữ

Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"

Vì các đức ông chồng của họ không đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.

Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.

Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"

Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.

Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"

Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.

Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:

" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ"

... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).

Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."

Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...

... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."
 
Đánh dấu kỷ niệm

Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:

- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"


Nàng thật thà:

- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."

Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.

Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:

- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"



Tự đọc - Tự hiểu

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.



Người bình tĩnh


Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?

Anh Mỹ lên tiếng:  Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.



Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.



Chồng già vợ trẻ

Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:

- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.

- Dạ... - vợ thút thít.

- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...

- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?

- Lên đó nằm.



Bia mộ

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba.

Ba yêu phụ nữ.

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.

Và giờ ba nằm đây.



Tìm chim


Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.

Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh.... mà là của người khác ... Hơn một nửa số đàn ông trong phòng đứng dậy.

Vẫn sai , ông bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!



Tin vào bộ râu

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng.   Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.



Thời điểm thích hợp

Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế.  Anh chàng  tù nhân thông minh  này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.

Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.

Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????

 

Thiếu cái gì nhận cái đó
  Ngày đẹp trời nọ, cô gái đưa người yêu về nhà ra mắt gia đình.
  Cha cô gái là người rất hay dặn hỏi đủ điều khi có người lạ đến chơi. Khi chàng trai vừa tới nhà ông ta liền hỏi chuyện.
- Khi cháu ra đường nếu thấy 2 cái túi, 1 túi trí khôn và túi kia là vàng thì cháu nhặt túi gì?
- Dạ, cháu sẽ nhặt túi vàng - Chàng trai nhanh nhảu đáp
- Thanh niên thời này chỉ biết mỗi tiền tài danh vọng, thật đáng xấu hổ. Theo chú, cháu nên nhặt túi trí khôn. - Bố cô gái nói.
- Thưa chú, cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì sẽ nhặt cái đó thôi.
- !!!!!!!!!



Uống rượu sống lâu
  Một cụ già râu tóc bạc phơ đã sống trên trăm tuổi vẫn uống rượu thường xuyên.
  Bác sĩ thấy vậy lo quá khuyên cụ, thậm chí còn phê bình con cái và mọi người gần cụ đã không khuyên bảo cụ.
  Ông cụ cười nói: Có chứ, chúng nó khuyên nhiều đấy, uống rượu sẽ giảm tuổi thọ... nhưng bây giờ chúng nó chết hết hết rồi nên chẳng còn ai khuyên tôi nữa.


Trả tiền bằng súng
  Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên "anh chị" đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán.
  Ông chủ quán người Tàu vội chạy theo:
- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!
  Một trong hai tên nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.
- Tiền hả? Đây, cầm lấy.
  Ông chủ quán run cầm cập van xin:
- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.



Thực đơn
  Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được.
  Anh ta đang kinh hãi nhìn họ sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi.
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.



Trộn theo tỷ lệ
  Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn.
- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?
  Anh bồi bàn thú thực:
- Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích, thành thử chúng tôi có trộn thêm thịt trâu vào.
- Trộn theo tỷ lệ nào?
- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!
- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?
- Dạ không. Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ!



Cưới nhầm
  Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái.
- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...
- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.
- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.
- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.
- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.
- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...
- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa xấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!
- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.
- !!!!



Cứ tưởng nhà mình
  Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
  Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Chết, nhầm máy rồi!



Săn nhầm tàu hỏa
  Chuyện 3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào.
  Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai.
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
  Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai.
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
  Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả?
- ... Kh... không... nguyên... nguyên con tàu hỏa ... trong hang chạy ra...



Không xem cáo phó
  Lú vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố.
- Thầy giáo trù dập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị   phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.
  Bố Lú tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Lú hầm hầm vào gặp thầy:
- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù dập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi trù dập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
  Bố Lú ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.



Không thể bằng em
  Vợ nghe tin đồn nên dò hỏi ông chồng là giám đốc một công ty:
- Này anh, em nghe nói anh mới tuyển cô thư ký trẻ, xinh lắm phải không?
- Tất nhiên không thể bằng em.
- Thế cô ấy ăn mặc thế nào?
- Cô ấy mặc chậm chạp lắm.