Bạn Đang ở đây: Đặc San Ức Trai Đặc San Ức Trai 2014 Chuyện vui cười

Tổng Hội Chiến Tranh Chính Trị

Chuyện vui cười

In PDF.

 

“Đăng ký kết hôn”

Một chị nhà quê vào đồn công an ở VN, làm giấy đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu .
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị, Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau. Vớ vẩn!

*************************************************************

Thôi cho nó đạp xích lô

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm công nhân, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được năm phút, cô vợ thì thào:
- Thôi anh ... ạ, cho nó làm ... công nhân cũng được!
Rồi chỉ sau đó năm phút , anh chồng la lên:
- Thôi kệ! Anh cho nó đạp xích lô nhé em!

 *************************************************

Phụ nữ - kiến trúc chưa hoàn mỹ



Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN). Vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, đó là phòng tiếp khách đặt quá gần nhà vệ sinh.

**************************************************************

Bất Lực 300%


Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ơi.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay!

 

 

 

 

 ***********************************************

Chuyện bực mình

 


Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang.  Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.  Bạn đành phải chở cô ta vào bịnh viện. Bực thật!


Tại bịnh viện bác sĩ chẩn bịnh và cho biết cô ta đang có bầu! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha.  Bạn cãi là bạn không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé.  Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn là cha đứa bé! Cái nầy thiệt là quá bực!



Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại DNA để chứng minh là bạn nói thật. Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bịnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bịnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng! Bạn cảm thấy hết sức bực mình  nhưng vui mừng vì được thoát nạn.


Trên đường về bạn sực nghĩ về 3 đứa con của mình ...Bây giờ mới đúng lúc bực mình tối đa ...!

 **********************************************

Tin tức chỉ có ở VN



Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản. Cả hai quyết định nhảy xuống sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì vướng rác với lục bình dày đặc. Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà xông vào lề cán chết người khác. Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào nhà nghỉ vì dược sĩ bán lộn thuốc cường dương. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn định ở một chung cư cao tầng mới xây. Một hôm, anh chồng thấy đôi thằn lằn truyền giống trên trần nhà, lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết .

***************************************************

Thầy tu và cô gái



Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, thày bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống.

Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...

*****************************************************

Chú có bận không?
 
Cô hàng xóm kế bên nhà tôi … 
Cô ta mới dọn vào căn nhà kế bên, trông hấp dẫn, nên tôi để ý ngay.
Sáng sáng cô ta đi làm và chở đứa bé đi nhà trẻ.
Chiều chiều đi làm về, cho con ăn, ra vườn sau giáp vườn nhà tôi, nằm ghế thưởng thức gió mát. 
Cuối tuần, cô ta ra vườn, trái khăn trên cỏ, nằm phơi bầy trong nắng ấm.
Là hàng xóm sát bên, chúng tôi luôn nhìn thấy nhau và vui cười chào nhau ...
Trong nhà không thấy đàn ông nào cả. 
Một buổi chiều thứ Sáu, cô ta xuất hiện ngay cửa nhà tôi và nói:
"Bữa nay, cháu xin thú thực với chú là cháu không chịu được nữa ...cháu cần xả hơi ngay ...  muốn uống cho say, làm tình thâu đêm ...Tối nay chú có bận không ạ?"
Tôi nghe vừa nghe xong, lòng hớn hở, tim đập loạn lên, ấp úng nói không ra hơi:
"Không, tôi không bận gì cả, tối nay không có gì cả!".
Cô ta vui mừng:
"Vậy, thiệt là tốt quá chú ơi!
Để cháu mang đứa nhỏ sang nhờ chú coi chừng giùm!"
 
Ô là la!
con lạc đà!
***************************************************

Các cụ thật tình!



Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôi.
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậy?
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của tôi.
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy, để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.

************************************************************

Tiếng Việt không dấu!

Tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu: 

"Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi, ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." 

Bạn muốn dịch sao thì dịch nhé! 

************************************************************

Công dụng mới của TV

Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm, quyết định mua cho vợ một chiếc váy. 
Ông bèn đến cửa hàng thời trang:
- Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy.
- Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?
- Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 24 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả.

- ???

 

******************************************************
******************************************************